he's just not that into you

damn you, man... if you're not that into a girl, just don't make any move or approach her in the first place.

or even if you're interested but change your mind later on, at least have a decency to send the message clearly to her... be man enough not to just disappear like you never existed before.

but if you just consider her as your friend, i.e. a regular-nothing-special friend, then why do you have to change and stop talking to her?

wake up and smell the coffee

yup, yup, maybe it's time for me to wake up and smell the coffee, for the time is ticking out and the real life out there won't wait.

the question is, where am i to start? *sigh*

it's a man's, man's world out there, still

yup, sepertinya masih harus diakui bahwa kehidupan di luar sana masih didominasi oleh kaum adam. bahkan untuk dunia per-blog-an sekalipun.

kenapa saya bisa bilang begitu? mungkin saya saja yang membuat kesimpulan terlalu awal dan hanya berdasarkan pengalaman pribadi. dari beberapa komentar yang masuk ke blog ini dan blog lama, baik di kolom comment maupun shoutbox, beberapa kali saya mendapati pengunjung yang menyapa saya dengan sebutan 'mas' atau 'oom'.

hehe, sebetulnya saya tidak terlalu mempermasalahkan sapaan2 itu. buat saya sah2 saja mereka menyapa dengan sebutan2 itu, karena memang dalam blog2 itu tidak pernah secara spesifik tercermin jenis kelamin si penulis. bahkan saya berterima kasih pada mereka yang sudi meluangkan waktunya untuk membaca beberapa entry di blog saya dan meninggalkan komentar yang bersahabat (baca: komentar bersahabat tidak melulu harus bersifat memuji, tapi paling tidak komentar tersebut tidak berisi cercaan dan sindiran yang tidak mengenakkan hati).

yang kemudian menjadi pertanyaan saya adalah apa yang membuat para pengunjung itu berasumsi bahwa pemilik sekaligus penulis blog2 itu adalah seorang laki2? atau, mengapa asumsi pertama yang muncul dalam benak pengunjung adalah bahwa si penulis blog adalah kaum adam?

hehehe... sebuah pertanyaan tidak penting yang ternyata cukup mengusik pikiran saya ;D

terasa lama...

akhir juni terasa masih sangat jauh dari penglihatan. gak sabar banget rasanya menunggu hari terakhir di bulan keenam itu. hari kebebasan.

hmmm, sebetulnya saya sama sekali tidak bermaksud mengeluhkan apa yang sedang saya kerjakan 1,5 bulan belakangan hingga akhir juni ini. bukan pekerjaan yang terlalu sulit, hanya saja saya agak salah strategi ketika memulainya. akibatnya, saat ini saya merasa tidak nyaman menjalani rutinitas harian hingga ikatan kontrak berakhir.

tapi sekarang saya mulai belajar legowo untuk tetap berangkat ke tempat kerja setiap hari, meskipun sebetulnya saya tidak punya kewajiban melakukan itu. tidak ada salahnya juga dijalankan.

kadang saya berpikir, apa sebetulnya yang membuat saya enggan datang dan bekerja di kantor itu. toh pekerjaan yang harus dilakukan bukan pekerjaan yang sulit. relatif mudah dan tidak terlalu menguras energi, apalagi emosi. padahal, di kantor lama dulu saya jarang merasa seenggan itu, meskipun saya benci sekali dengan pekerjaannya.

pikir punya pikir, akhirnya saya tiba pada sebuah kesimpulan: mungkin saya tidak merasa kantor itu sebagai kantor saya. saya tidak merasa kantor itu sebagai rumah kedua saya, tempat dimana saya harus menghabiskan 1/3 hidup saya setiap 24 jam. saya tidak merasa nyaman di sana. kembali lagi, mungkin ketidaknyamanan itu muncul karena saya tidak merasa kantor itu sebagai kantor saya.

selain itu, mungkin saya tidak lagi mempunyai kegiatan penyeimbang rutinitas pekerjaan saya sehari2 (baca: kumpul bareng teman2 kantor untuk berhaha-hihi saat makan pagi dan makan siang, bahkan saat nongkrong sepulang kantor).

dan saya kehilangan dua hal penting itu di tempat kerja saat ini.

murphy's law

things that can go wrong will go wrong. uhm... well, I don't remember it exactly, but I think that's more or less what murphy's law is all about. in the beginning I don't really understand what it means, not until after the last few days since I've joined that organisation last month.

the first time they gave me a contract to sign, I had this awkward, doubtful feeling on whether or not to take the job and sign the contract. I felt that there was something funny (or should i say discrepant?) between some points stated in the contract and the real works that I have to do. there was a missing link there.

however, as stupid and unassertive as I am, I continued signing in the contract and join the bloody club. by doing so, I am subscribing my daily life for the next 3-4 months into another uncomfortable (to avoid using the word 'disastrous') zone.

And it reached its height yesterday, when I fucked up one of my works. fucked up big time. one thing I've never done during my last 10 years of work experience. I tried so hard not to blame it on other things.

all I can do is just referring back to this murphy's law. things that can go wrong will go wrong. I should've trusted my hunch when my subconscious mind started giving that doubtful feeling. I should've remembered what paulo coelho has implied in almost all of his books on reading the omens.

now I just can't help but wonder whether I should continue or just give it up. I know it sounds like a coward or a quitter. but hey, why bother continue dipping yourself in a deep shit when you can shift your life to a slightly better condition? I do realise that I need the money, but somehow it's just not worth this restless situation.

first timer syndrome

waktunya kembali ke dunia pekerjaan. dan senin ini adalah hari pertama saya kembali ke dunia itu. agak deg2an juga sih, terutama setelah 6 bulan terakhir ini saya sangat menikmati hidup bebas tanpa keterikatan kewajiban2 pekerjaan kantor. fiuh.

wake up! wake up! it's time to go back to the real world. it's time to exercise the grownup´s life. it sucks, but you have to deal with it.

the hesitance

and I wonder why I feel the hesitance to go back facing the real world. for many people, being hired again must be something to be thankful. Indeed I am, actually. but somehow, I still has this unwanted feeling of hesitance.

kangen juga...

yup, yup, ternyata kangen juga menulis di blog tentang hal2 yang sifatnya lebih pribadi. maksudnya bukan curhat2 banget sih, tapi lebih personal dibanding tulisan2 iklan yang bisa dibilang cukup marak terlihat di sini sebulan belakangan ini.

yaah, namanya juga usaha. toh belakangan ini saya memang sedang tidak ada mood untuk menuliskan cerita2 seperti biasa. kalaupun sempat terlintas ide di kepala, itu akan menetap di sana, karena otak sedang enggan mengolahnya lebih jauh.

tapi ya itu tadi, ternyata ngangeni juga. dan kebetulan saat ini saya sedang punya stok mood yang cukup banyak untuk menulis di blog, tapi sayangnya tidak dibarengi dengan stok ide tulisan :D

dan jadilah saya meracau tidak jelas seperti ini. padahal ini sangat berbahaya. saat kita punya keinginan besar untuk menulis di blog, apalagi di jam2 rawan curhat seperti sekarang ini, tanpa didukung oleh fokus yang jelas tentang tulisan yang ingin dituangkan, maka besar kecendurangannya kita akan terperosok ke lembah nista percurhatan. dan itu sangat tidak baik bagi saya. atau tepatnya, paling saya hindari :D

untuk amannya, mungkin lebih baik saya sudahi saja tulisan ini hingga saya benar2 tahu apa yang akan saya tulis.

penyedih vs penakut

kalau bisa memilih, mungkin saya lebih senang menjadi orang yang mudah sedih atau terharu dibanding menjadi seorang penakut. karena sepertinya lebih menguntungkan menjadi seorang penyedih dibanding penakut.

orang yang mudah sedih atau terharu terkesan sebagai orang yang mudah tersentuh hati dan perasaannya. dan sepertinya hal itu dipandang lebih mulia dibanding orang yang mudah takut, meskipun takut juga sesuatu yang melibatkan hati dan perasaan.

coba bandingkan percakapan2 berikut ini...

obrolan x-y
x: nonton film ini yuk?
y: gak deh, takut gue. filmnya horor gitu.
x: ah payah lo, gitu aja takut.
y: ya mau gimana lagi, emang gw takut.
x: itu kan cuma perasaan lo aja, gak usah dipikirin.
y: (pala lo ga usah dipikirin!!!)

obrolan x-z
x: nonton film ini yuk?
z: gak deh, gw takut nangis. filmnya sedih.
x: iya sih emang filmnya agak mengharukan. gak papa kok.
z: tapi gw gampang banget sedih.
x: ya wajarlah, berarti lo masih punya perasaan.
z: :)

terlihat kan bagaimana perbedaan reaksi yang muncul? si penyedih mendapat tanggapan yang lebih simpatik ketika menunjukkan rasa sedihnya, sedangkan si penakut kurang beruntung dan tidak mendapatkan tanggapan yang sama ketika memperlihatkan rasa takutnya.

si penyedih mungkin merasa capek hati kalau terlalu sering melihat atau mengalami hal yang menyedihkan. tapi jangan salah, si penakut juga sering merasa capek hati dan pikirin saat tanpa diundang pikiran2 seram datang mengganggu. ia harus sekuat tenaga memikirkan hal2 lain yang lebih cerah dan menyenangkan untuk mengalihkan pikiran tak diundang tadi. dan itu sangat melelahkan.

yah, semoga ke depannya si penakut bisa mendapat tanggapan yang lebih simpatik atas sifat penakut yang tak pernah diinginkannya itu.

hambar... hampa... haladhalaaah...

mungkin sudah tiba saatnya. saya mulai bosan dengan waktu luang yang mulai terasa terlalu berlimpah. sebelum ini saya merasa kadar waktu luang yang saya miliki sudah pas.

pas untuk bersantai; pas untuk mencari nafkah, pun hanya seperak dua perak; pas untuk membenahi "apartemen" yang rasanya tak kunjung selesai; pas untuk leye2 di rumah, sementara orang2 terjebak macet di luar sana; pas untuk main dan bertemu teman2. beberapa waktu yang lalu semua komposisi terasa pas.

tapi tidak sekarang. saya mulai bosan. saya mulai merindukan kesibukan seorang pekerja (what??!!!). jiwa sosial pun mulai terpanggil. saya perlu melihat suasana baru, teman baru, kesibukan baru, pekerjaan baru, kegembiraan baru, kekesalan baru, pemandangan baru, dan tentunya penghasilan baru (nah ini dia!).

tapi apa daya... gak mudah untuk memulai itu semua kembali.

give me back my world,
but not my nightmares
... please.

rekonstruksi cita2

malam ini saya sedikit gamang. mungkin itu juga yang membuat saya menjadi susah tidur malam ini. padahal sudah beberapa minggu belakangan saya mulai membiasakan tidur tertib sebelum tengah malam.

lagi2 masalah pekerjaan yang membuat saya gelisah. tapi kali ini bukan pekerjaan lama saya. saat ini saya sedang mencoba kehidupan dunia lain dengan menerima tawaran untuk membantu seorang teman yang sedang mengerjakan proyek psa.

semoga kegamangan ini hanya terjadi karena saya benar2 baru di dunia itu. semoga saya tidak planga-plongo terlalu lama. karena setelah membaca mundur blog ini, entry pada tanggal 19 februari dan 25 maret 2007 mengingatkan saya untuk segera menyusun strategi dan membangun ulang cita2 saya, sambil bersiap menghadapi masalah2 baru di depannya.

hmmm, capek. masalah mulu. bener juga ternyata, easy never comes to grownups' life.

menjelang jam 2 malam

hari masih terang. uhmm, salah ding! hari mulai terang. matahari sudah bersiap untuk terbit kembali.

omong2, di negeri ini matahari terbit di sisi mana ya? baratkah? timur? utara? selatan? tapi sepertinya (paling tidak sepenglihatan saya), matahari tidak terbit dan tenggelam di dua ujung yang berseberangan, seperti barat dan timur atau utara dan selatan. mungkin terbit di utara dan tenggelam di barat atau timur. atau terbit di selatan, tenggelam di barat atau timur. mungkin lain kali saya coba berselancar di google untuk mendapatkan jawaban yang benar, tapi tidak sekarang pastinya. saya terlalu malas untuk itu :)

oiya, bahasa di halaman blogger saya akhirnya tidak lagi menggunakan bahasa ajaib negeri ini yang tidak bisa dimengerti. secara tidak sengaja, saat membuka halaman awal blogger, saya melihat ada semacam pilihan setting bahasa dari berbagai negara. terjawab sudah kebodohan saya kemarin2 ini.

omong2 lagi, saya gak sabar ingin segera pulang. melepaskan diri dari semua episode sinetron di negeri ini. eh, sebetulnya sih saya senang sekali dengan negeri ini, yang tidak saya sukai adalah pekerjaan saya di sini yang banyak berurusan dengan orang2 dan petinggi2 sebuah negeri yang mempunyai letak geografis di antara 6º LU – 11º LS dan 95º BT - 141º BT, negeri yang bisa menjadi sangat luar biasa apabila para pengurusnya berotak bersih.

sudahlah. saya mau tidur. tapi kok belum ngantuk ya. mungkin sudah saatnya tirai jendela diturunkan dan lampu ruangan dimatikan, supaya terasa lebih gelap dan kantukpun tiba. uhmm, apa hubungannya suasana gelap dengan ngantuk ya?

doa malam

ya Tuhan,
saya mohon jangan Engkau berikan ide kepada sang penguasa untuk mengadakan rapat hari ini dan besok.

ya Tuhan,
semoga hari ini dan besok tidak ada panggilan2 ajaib untuk datang ke tempat kerja.

ya Tuhan,
saya yakin Engkau setuju bahwa akhir pekan adalah kesempatan untuk menghabiskan waktu bersama keluarga, teman, atau orang2 yang kita sayangi, jauh di luar tempat kerja.

ya Tuhan,
kabulkanlah doaku ini.

Amin, amin ya robbal alamin.

all's well ends well

a shed of light has finally come to the corner. coming in together with the angels of life. paving the way for the lost soul. to make bewildering moment nonexistent. leaving hope as the only thing that lingers. to fuelling days with a dream. that soon the fruits of happiness will grow in our backyard.

somewhere out there

somewhere out there
beneath the pale moonlight
someone's thinking of me
and loving me tonight

somewhere out there
someone's saying a prayer
that we'll find one another
in that big somewhere out there

and even though i know
how very far apart we are
it helps to think we might be wishing
on the same bright star

and when the night wind starts to sing
a lonesome lullaby
it helps to think we're sleeping underneath
the same big sky

somewhere out there
if love can see us through
then we'll be together
somewhere out there
out where dreams come true
***

duh!

happiness

happiness is when what you think, what you say and what you do are in harmony. (mahatma gandhi)

begitu bunyi tulisan yang terpajang di ruang tamu saya. anak2 yang membeli pajangan itu dan memasangnya di situ.

so, how would you define the condition when what you think, what you say and what you do are completely not in harmony?

and how would you define the conditin when what you think and what you do are not in harmony but you don't have the guts to say so?

daftar cita-cita

dulu sekali saya pernah bercita2 menjadi seorang dokter. sepertinya dokter itu hebat sekali, bisa menyembuhkan orang sakit. tapi setelah dipikir2, dokter membutuhkan pasien, yaitu orang sakit. berarti ada kemungkinan dokter lebih suka kalau banyak orang yang sakit? kemudian saya berubah pikiran.

saya ingin menjadi seorang arsitek. sepertinya itu pekerjaan yang menyenangkan. kita bisa berhayal dan berkarya sambil menghasilkan uang. tentunya, tidak seperti dokter, seorang arsitek berharap lebih banyak orang berada dalam kondisi sehat dan banyak uang, sehingga bisa menggunakan jasa mereka. sayangnya cita2 itu tidak kesampaian, karena hambatan kreativitas dan kemampuan menggambar saya yang tidak memadai.

akhirnya, tanpa lagi mempunyai cita2 yang jelas, saya pun memilih bidang sosial. sebuah jurusan santai yang lebih banyak mengandalkan kemampuan mengolah kata, bahkan kalau perlu memutarbalikkannya. tidak lagi berhadapan dengan angka2 dan rumus2 yang memusingkan, saya pun melewati masa2 indah dengan santai dan tanpa beban.

tapi ada satu hal yang terlupakan: menentukan kembali cita2 saya. membiarkan diri mengikuti kemana arus membawa, saya pun terdampar di sini. di negeri ini. dengan pekerjaan ini. saya pun tersadar. saya harus segera menyusun kembali cita2 saya.

saat ini hanya ada satu cita2 yang saya inginkan. berkumpul kembali dengan keluarga saya nun jauh di sana.

saya bingung

yup, saya bingung. apa yang harus saya lakukan untuk dapat bertahan di tempat ini hingga 2,5 tahun ke depan.

saya juga bingung, apa sebetulnya yang membuat saya tidak kerasan tinggal di negeri yang sangat tertib dan tenteram ini. semuanya serba teratur dan terjamin.

saya bingung, kenapa saya lebih memilih kembali ke kota yang saat ini hampir tenggelam karena banjir, dibandingkan melanjutkan hidup di negeri yang aman dan nyaman ini. meskipun kenyamanan kadang sedikit terganggu ketika musim dingin tiba dengan suhu minus yang gila2an.

yang membuat saya lebih bingung, kenapa saya mesti bingung kalau sebetulnya saya tahu apa penyebab utama ketidakbetahan saya di sini.

duh, kenapa jadi membingungkan begini?

tapi, yang membuat saya paling bingung adalah, kenapa ada manusia seperti aburizal bakrie dengan komentar bodohnya yang mengatakan bahwa media massa terlalu membesar2kan masalah banjir di jakarta, toh para pengungsi banjir masih bisa tersenyum.

bingung saya.